» » Свекровь. Есть ли от нее польза?
Раздел: Дети и родители, Книги о любвиТеги: свекровь, невестка, сын, мама, семья, книга о любви

 

«Каждая свекровь когда-то была невесткой.

А каждая невестка, когда-нибудь может стать свекровью».

 

Наступило время, когда тема «свекровь-невестка» стала и мне интересна уже не только с точки зрения невестки. Мне легко понять молодых женщин, которые входят в мой дом, потому что я прекрасно помню, как сама вошла в родительский дом мужа. Я прожила в этом доме семь нелегких, но счастливых лет. Попытаюсь изложить то главное, что поняла за свой опыт «невестки» и опыт «матери взрослых сыновей».

 

«… Свекровь предложила мне быть красавицей… И даже если у меня все пока получалось неважно, выводы сделать ума хватало... Немного придя в себя и встав на ноги, я все-таки постаралась научиться хотя бы немного себя любить… Я убедилась, что на ухоженную женщину приятнее смотреть и мужу, и ребенку, не говоря уже о коллегах. Словом, низкий Регине Борисовне поклон и добрая память…» - отрывок из рассказа «Мои университеты» Марии Метлицкой.

 

Мы не в состоянии понять свекровь, пока не станем матерью. Известно, что для восточного мужчины, «мама» и «сын» это две самых важных категории в жизни. Сын - продлит его в вечности. А мама — это заслуженный авторитет, потому что дала ему жизнь и заложила основу жизни. Мама для сына – святое, потому, что ее любовь безусловная и на все времена! Восточным девушкам это объяснять не нужно, они знают это и считаются с этим.

 

Конкуренции между невесткой и свекровью не может быть. Современная славянская девушка, надо признаться, не обучается «семейному делу» ни в семье, ни в школе. Никто никогда не объясняет ей, что ни о какой конкуренции между невесткой и свекровью речи быть не может, уже на том основании, что для конкуренции невестке надо как минимум лет двадцать прожить с ее сыном и однажды вернуть его к жизни (что будет приравниваться к родам матери).

 

Однако, молодые женщины бывают очень недовольны своими «свекрухами». Они решительно против того, что бы те «лезли к ним со своими советами». В их представлении, свекровь должна лишь помогать (когда надо) и помалкивать. Унитаз помыть может, а вот с советом лезть не смеет… Уверена, что никто из девушек ни разу не пытался поставить себя на место матери своего жениха. Да и, согласитесь, сложно себе представить то, чего еще совсем не было в твоем жизненном опыте: роды, пеленки, ветрянки, отиты, острицы, драки, шишки, двойки… поступления в институты, бессонные ночи… 20-30 лет ежедневной заботы, волнений и молитв.

 

Но вот, наконец, сын вырос и у него появилась любимая женщина... И мать жениха тут же должна замолчать, не совать свой нос, не попадаться на глаза, а лучше вообще испариться, освободив жилплощадь…

 

Надо признаться, что несмотря на то, что моя мама говорила мне какие-то важные вещи и я даже, чему-то из этого, следовала, полное понимание роли свекрови и уважение к ней, пришли гораздо позже, после рождения собственных детей, после того, как почувствовала себя мамой сыновей (потенциальной свекровью). С этих пор, я стала на защиту любой «свекрови», знакомой и незнакомой, вредной и занудной (это могут подтвердить мои подруги).

 

Думаю, что основная ошибка молодости заключается в том, что девушки относятся неуважительно к женам своих любовников, не задумываясь над тем, что неизбежно и сами очень скоро станут чьими-то «женами». И неуважительно относятся к свекрови, не допуская мысли, что и сами однажды станут чьей-то «свекровью» (или тещей).

 

 «… Свекровь пыталась объяснить, что надо быть личностью и самостоятельной единицей. Что ни в коем случае нельзя проживать жизнь за спиной мужа, пусть самого лучшего. Что надо вставать на ноги и делать карьеру, и тогда ты будешь нужна и окружающим, и, главное, самой себе. Это она.., в чем-то косная, а в чем-то очень даже прозорливая, заставила меня окончить … курсы… Господи, сколько раз я говорила ей потом спасибо! И вслух, и, позже, мысленно…» - отрывок из рассказа «Мои университеты» Марии Метлицкой.

 

Советы свекрови не всегда так бесполезны, как может показаться вначале. Помнится, моя будущая свекровь посадила нас с сыном за стол и доброжелательно сказала: «Не торопитесь, ребятки! Пусть годик пройдет, жених на ноги встанет, он ведь еще и себя-то не научился обеспечивать, какая тут семья…». Но твердо сказано было ее сыном: «Не надо нам свадьбы и ничего не надо! Мы заявление подали, решение принято и обжалованью не подлежит!» И вынуждены были наши родители считаться с нами, молодыми и бестолковыми. И справили они нам свадебку (как же без нее) и стали мои родители одевать и обувать жениха (совсем ведь после армии гóл как сокóл). А после, весь семейный клан поднапрягся и дети наши не остались без детской одежки и пропитания…

 

Я не могу жалеть о том, что моя жизнь сложилась так, а не иначе, потому что есть мои любимые дети. Все, что я могу, так это признать, что моя свекровь была со мной предельно честна и была абсолютно права.

 

Свекровь. Есть ли от нее польза? «… в свои сорок я... влюбилась – в первый раз в жизни всерьез… Влюбилась до обморока, до кишечных колик... но опять, увы, в объект недостойный… у него была замечательная мама… она была хлопотунья. И еще женщина честная. В начале нашего знакомства она посадила меня на кухне напротив себя, подперла лицо ладонью, посмотрела грустно, тяжело вздохнула и сказала, что ей меня искренне жаль.

Ну зачем он тебе? Ты еще молодая, красивая, богатая. Тебе мужика надо серьезного, стабильного. А мой Илюша? Такие никогда не остепенятся…» - отрывок из рассказа «Мои университеты» Марии Метлицкой.

 

Все матери пытаются девушке сына «шепнуть» что-то честное и правдивое. Все! Кто-то, возможно, не совсем приятно (резко или иронично), но все пытаются подсказать что-то дельное. Только вот кто же их слушает?! Девушка закрывает уши и отмахивается. Ибо, не верит ни в какую такую женская солидарность, не верит в «лучшие и искренние намерения» своей мамы, а тем более, чужой. Не задумывается над тем, что нет человека, который бы лучше знал ее парня, чем его мать…

 

Когда я говорила своей «потенциальной» невестке: «Выходи за моего сына замуж сейчас, пока он готов ради тебя на любую «глупость», иначе упустишь свой час...», она тоже не верила в искренность моих слов, отшучивалась... Где теперь мой сын и где она?..

 

Свекровь. Есть ли от нее польза? «… Мужа надо холить и лелеять, – настаивала свекровь. – А как ему передать свою любовь? Только заботой и еще раз заботой!» … Со свекровью я, кстати, сохранила вполне пристойные отношения… она же меня честно предупреждала! Ну какие могут быть обиды! А сколькому она меня научила! Никто лучше меня не умеет отпаривать брючные стрелки, гладить рубашки, варить обеды. Спасибо ей и низкий поклон! Любой опыт в жизни неоценим...» - отрывок из рассказа «Мои университеты» Марии Метлицкой.

 

Между свекровью и невесткой не может быть никакого соперничества. Между членами семьи нет никакой конкуренции и, не может быть никакого соперничества. Все очень просто. Надо просто однажды понять, что большая семья, состоит из двух объединившихся кланов, из семьи жениха и семьи невесты. У каждого человека в этой большой семье есть своя ниша. Если выпадет кто-то (уйдет окончательно из семьи или умрет), то его ниша опустеет, и никто не сможет ее заполнить. Никто! Семья безвозвратно осиротеет на одного члена семьи. Свекровь никогда не заполнит нишу матери, мать никогда не заменит бабушку и т.д. Каждый член клана особый и уникальный, со своими достоинствами, недостатками, талантами, скверным характером и пр. И всех надо принять, как данность, ибо родителей не выбирают, а, если вышла замуж, то семья мужа – моя семья, и я уже тоже никого не выбираю. Можно, конечно, самой оградиться от семьи мужа и лишить полноценного общения мужа с родителями, но надо понимать, что это нанесет ущерб моей семье и, непременно, скажется на моих отношениях с мужем и с детьми.

 

Ребенку нужны не только мама с папой, но и две бабушки и два дедушки (в идеале!) и еще дяди и тети и их дети. И это совсем не страшно, если все они с разными характерами, темпераментами, мировоззрениями… и все не идеальны и далеко не все симпатичны мне лично. Чем шире, разнообразнее и богаче мир ребенка, тем лучше для него, для формирования его характера и его отношений с социумом. Он с раннего детства научится подстраиваться под бабушкину сварливость и на всю жизнь запомнит ее самые вкусные в мире вареники и заботу. Он научится хитрить с выпившим дедом, но навсегда усвоит то, чему трезвый дед его научит. Он всегда будет знать, к какому дяде или тетушке, можно обратиться и, с каким именно, вопросом. Мне стоит лишь акцентировать внимание малыша на достоинствах бабушек, дедушек и всех остальных членов семьи. Важно наладить отношения со всеми, найти в каждом члене семьи достоинства и акцентировать на них внимание детей.

 

Пустые ниши – это пробелы, незаполненные пустоты. Заполненные ниши – это поддержка, опора, надежность и уверенность. Умная мама непременно научает ребенка ценить это семейное сообщество и быть полезным ему.

 

Очень часто мы не умеем ценить то, что имеем. И только потеряв, и сравнив с чем-то новым, понимаем цену того, чем были так недовольны и от чего хотели убежать.

 

Умение быть благодарной – это счастье. Мне повезло, свекровь моя остается замечательной и любимой бабулечкой моих детей и моей мамулечкой, даже после развода с ее сыном. Я очень благодарна ей за всё и искренне желаю ей крепкого здоровья и счастья долгие годы. И, если Вы думаете, что она какая-то особо идеальная и именно поэтому ее невозможно не любить, то вы глубоко ошибаетесь. Просто мы научились ее ценить и любить такую, какая она у нас есть.

 

Сегодня, когда я беседую с какой-нибудь знакомой, возмущающейся поведением невестки, я традиционно говорю: «Наберись терпения! Не суйся! Молодые сами разберутся!..».

 

Свекровь. Есть ли от нее польза?Когда же, я говорю с молоденькой женой, то смело советую: Никогда не спорь с матерью своего мужа, даже если она 1000 раз (как тебе сегодня кажется) не права. Во-первых, потому что она может оказаться правой. А, во-вторых, потому что она имеет право на слово. Терпеливо выслушай и ответь где-то так: «Спасибо, я подумаю над Вашими словами». И улыбнись. Если ты этому научишься, то ты будешь большой умницей. Потом, если не захочешь прислушаться к ее мнению и совету, сделаешь так, как посчитаешь нужным (если это не ей, а тебе самой разгребать), но не расстраивай ее, как ты стараешься, лишний раз, не расстраивать свою маму. Глупо свекрови говорить плохо о сыне, и не умнó жаловаться мужу на его маму.

 

Мы ненавидим только тех, кого плохо знаем. Присмотрись к свекрови, попытайся ее понять. Ей ведь тоже не так просто полюбить тебя. Она родила и воспитала мужчину, которого ты любишь, это уже заслуживает - как минимум - уважения. А что сделала ты, чтобы она отнеслась к тебе с уважением, с доверием, с нежностью? Попытайся сделать для нее что-то приятное, только искренне. Проявляй к ней уважение и, ты увидишь, что она не такой уж плохой человек и с ней можно найти общий язык. Если будешь искать в ней союзника, то очень скоро найдешь, только не ленись и не скупись на душевную щедрость.

 

А, если «неразумны и эгоистичны – все равно прощайте их… все равно проявляйте доброту… все равно творите добро» (Мать Тереза). Умная женщина умеет быть терпеливой и благодарной. Она умеет из всего извлекать пользу. И из свекрови тоже. Она всегда найдет чему у нее научиться, как героиня рассказа «Мои университеты» Марии Метлицкой.

 

Свекровь. Есть ли от нее польза?Сегодня дочитала сборник повестей и рассказов «Беспокойная жизнь одинокой женщины» (ЭКСМО 2011). Мое знакомство с творчеством Метлицкой только начинается. Намерена в ближайшее время прочесть ее «Дневник свекрови». Посмотрев презентацию книги и почитав отзывы, поняла, что, лично у меня, с автором есть единодушное желание реабилитировать свекровь. Считаю, что очень полезно всем нам (невестке и свекрови, зятю и теще) пересмотреть отношение друг к другу.

 

Если основная задача в жизни каждого из нас научиться быть счастливыми, то, почему бы, не попытаться самим наладить отношения со своими близкими и с теми, с кем предстоит стать близкими. Ведь это не так уж и сложно. Сразу сами научимся. А потом научим (личным примером) своего сына (дочь) уважать тещу (свекровь). А потом сын и невестка (зять) научат (личным примером) своих детей уважать нас, бабушек и дедушек…

 

Мои размышления – это мои впечатления от жизни, которым хочется поделиться с молодыми. Пишите свои комментарии, делитесь своим опытом, высказывайте свою точку зрения. Предлагаю конструктивный и благожелательный диалог, который поможет познать наши глубинные мысли и чувства. Великое дело – осознанность и намерение.

Понравилась публикация? Расскажите своим друзьям!
 
Если вы заметили ошибку, выделите необходимый текст и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом.
5-09-2013, 12:55Автор: Любовь Годзинская Просмотров: 2768
Комментарии на сайте  |  ВКонтакте

Наверх